Ha chiamato. Dice che si scusa per domenica, che ha esagerato. Ma ovviamente non ha pensato a nulla di quello che gli avevo detto, del fatto che mi sento come una bandierina in balia dei venti, dei suoi alti e bassi, delle cattiverie che sputa ogni volta che è nervoso per un motivo 'x'... solo che gli manco.
Mi parla come se non capisse il male che mi ha fatto, e il male che mi fa ogni volta... come se il suo atteggiamento fosse quasi normale... come se il chiedergli almeno di provarci fosse già una cosa impossibile... Così, come se ormai fosse dannatamente normale, vaffanculo, che io gli perdoni ogni maledetta stronzata senza battere ciglio.

Ci sono cose che proprio non sopporto. Una di queste è starmene qui, immersa nel nulla, aspettando la fine di questa giornata lunga un secolo, fumando sigarette una dietro l'altra.
Il posacenere è pieno, la scrivania incasinata. Sull'enciclopedia ci sono 20 euro per la benzina di domani. Dentro la mia testa mozziconi di pensieri, promesse che faccio a me stessa per smetterla di farmi del male. Sono stufa di parlare sempre di *lui* e delle cose che vanno male, e di non parlare mai di me e delle cose che vanno bene. 
Concentrarmi sullo studio e sul lavoro. Trovare una scusa qualsiasi per uscire, qualcuno con cui parlare, un motivo qualsiasi per fare un sorriso. Smetterla di fissare il cellulare che tanto nessuno chiamerà per darmi la buonanotte.

*lui* ha bisogno di tempo per pensare. Che non sa se mi ama o no. O forse sì, lo sa, mi ama, ma mi vuole dare di più. O forse no, forse solo mi vuole un gran bene e basta... ma l'amore, l'amore è un'altra cosa.
Il fatto è che io mi sono un pò allontanata per rendergli il suo spazio. E a quanto pare, quando non ci sono, non gli manco affatto. E' venuto fuori così, oggi, dopo un caffè preso insieme guardando fuori dalla finestra.
Molte parole sono state dette in quella mezz'ora, o forse un'ora, non lo so, in cui, tra una lacrima e l'altra, tentavo almeno di respirare. Parole che non voglio ricordare, e i suoi occhi da bambino impaurito mentre mi diceva l'amara verità.
Sono nervosa, tesa, preoccupata, impaurita.
*lui* ha mille difetti, ha mille dubbi, mille incertezze. E' immaturo, è egocentico, e spesso non si rende conto di quello che gli ruota intorno. Ma io lo amo. Noi vediamo il mondo nello stesso modo. *lui* mi fa sentire felice. Noi parliamo di tante cose... di musica, di gente, di vita.. e la vediamo nello stesso modo, e ci ascoltiamo, e ci confrontiamo.. e...
Cosa posso fare adesso per mandar via questo magone? Per mettere in fila i pensieri e dargli un senso, una via, una strada? Per spiegare al mio cuore che è inutile che continui a battere così forte?