Non lo dovevo fare. Mi ero ripromessa che non l'avrei fatto. Ma non ho resistito.
Mezz'ora fa mi è arrivato un *suo* messaggio che non dice altro che 'Oggi è arrivata una piccola busta per te. La trovi sul comodino se ti interessa'.
E giuro, non ho risposto subito. Non volevo rispondergli. Mi ero ripromessa che questa volta avrei aspettato che fosse *lui* a fare la prima mossa. Ho scritto il messaggio e l'ho concellato. Perchè ne ho le palle piene. Perchè ogni volta sono io non che gli vado incontro, ma che faccio proprio tutta la strada. Ma poi non ho resistito. E gliel'ho chiesto. Se non gli importa niente che me ne sia andata. E se si è chiesto perchè me ne sono andata...

..sono a casa, ma non ho voglia di accendere il pc.. Stasera sono stata a bere qualcosa e a scambiare due chiacchere con un amico.. Mentre frugavo nella borsa, ho trovato un biglietto del cinema: Sweeney Todd, settimana scorsa, con *lui*.. Ho sentito le lacrime salire dallo stomaco fino agli occhi, ma sono riuscita a ricacciarle giù, da dove erano venute.. Continuo ad elencare i *suoi* difetti, i *suoi* sbagli, i *suoi* comportamenti di merda come se mi servisse a sentirmi meglio.. Ma non mi sento meglio neanche un pò......

Sto da cani. Mi sembra una situazione così assurda...

Forse, adesso è bene che racconti un pò la storia. Perchè fa bene, non dimenticarsi certe cose..
Sabato siamo stati a ballare. Ed è andato tutto bene finchè *lui* non mi ha visto parlare con un nostro amico, che stava parlando con quella persona. Mi è passato accanto con un'espressione orribile. Io gli sono corsa dietro per sapere cosa c'era che non andava. Mi ha dato della puttana, ricordo solo questo, e 'e io ti ho dato anche fiducia'. Poi se n'è andato. Se n'è proprio andato. E' tornato dopo un'ora e mezza. Mi sono ripresa la mia borsa. Sono tornata a casa con un amico. Quella persona ha trovato un graffio di 20 centimentri sulla sua macchina, che casualmente era parcheggiata vicino a quella di *lui*.
Quando sono rientata, *lui* stava dormendo nel letto degli ospiti.
Domenica mattina ho messo un pò apposto... ho tirato su lo stretto indispensabile, e me ne sono andata.
Non si è fatto sentire. Se non ieri sera per chiedermi se c'ero a cena...
Io non riesco a stare tranquilla. Come se dentro di me si stessero combattendo due eserciti. Uno dice che sto facendo la cosa giusta, che così dovevano andare le cose, e che se resisto ancora qualche giorno, poi sarà tutto in discesa. L'atro continua a riportarmi alla mente sentimenti, e cose che non mi fanno venire altro che da piangere. Perchè due anni non si cancellano solo chiudendosi una porta alle spalle...

C'ho un tale silenzio dentro, un tale vuoto, che anche il rumore della tastiera mi sembra troppo forte. Che se qualcuno mi bisbigliasse qualcosa in un orecchio, si potrebbe sentire l'eco rimbalzare in ogni anfratto del mio corpo. Mi sembra di precipitare come un masso che rotola giù da una montagna altissima.
Dopo 2 anni in quella casa, mi sono chiusa la porta alle spalle come si chiude l'ultima pagina di un libro. Anche se è ancora tutto là dentro, la mia vita, le mie cose, e *lui*.

Ho passato una nottata d'inferno, con la febbre a più di 39. Adesso ho preso una tachipirina ed è un pò scesa. Mi sento come uno straccio per i piatti. La cosa più bella, è che alle 3 devo essere ad Arezzo per dare un esame. E ho la sensazione che non andrà bene... Ieri sera *lui* mi ha detto: "vorrei dirti qualcosa di bello e rassicurante"... poi si è girato di là e si è addormentato...